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Perdida

Eu me sinto completamente perdida, me sinto assim já faz muito tempo, desde que comecei a ficar doente ( depressão, fibromialgia e afins), até antes disso tudo era festa e alegria, até demais rs!

Sempre fui muito cheia de dúvidas até hj se eu falar uma coisa e a pessoa me perguntar mais de duas vezes eu já fico em dúvida, meu marido sempre me zoa, me pergunta se eu fechei a casa por exemplo, eu digo que sim, ele pergunta de novo, eu já fico com cara de ?, e na terceira certeza que volto correndo para ter certeza, e assim sempre foi com relação a tudo, sempre fui insegura, e sempre pensei primeiramente em tudo mundo, pra depois pensar em mim! E com certeza isso determinou o rumo de muitas coisas na minha vida! Mas enfim!

Depois desde criança querer fazer ser prof de educação infantil, acabei prestando vestibular para direito, esse era o sonho do meu pai, ok, fui la e fiz, e foi a grande decepção, estudei a vida inteira no melhor colégio particular da minha cidade, e prestei vestibular nessa mesma instituição, a concorrência estava 5x1, e eu não passei, e aqui todo mundo diz q é só derrubar a identidade lá na frente que vc já está matriculado. Meu pai já tinha até mandado fazer uma faixa me dando parabéns, coitado, que decepção, não passei! Achava legal o curso de Psicologia, então me disseram q existia possibilidade de abrir esse curso no ano seguinte nessa instituição, então convenci meu pai, e como sobrou vagas em Pedagogia ( que depois acabou sendo Normal Superior) eu me matriculei nesse curso e disse que no semestre seguinte mudaria para Psicologia, pois bem no semestre seguinte não abriu psicologia, e sim Engenharia Ambiental, meu pai achou o maximo o curso novo, e pedagogia que já era desvalorizado entrou naquele rolo de que agora seria Normal Superior ai piorou, mudei para Eng Amb, nossa meu pai ficou faceiro! Eu tbm!

Então fui indo bem numa boa, durante o curso fiquei doente, e mesmo assim, tentava seguir, teve matérias que desisti varias vezes e reprovei por faltas, tinha dor, tinha tudo, mas acho que nunca ngm vai me entender, fui varias vezes até a faculdade e fiquei dentro do carro chorando até acabar o horário das aulas, chorando de dor, de desespero, de não saber mais o que estava acontecendo comigo, tomei remedios, fiz terapia, e peguei duas dp´s que passe mais 5 anos tentando passar nelas, fiz 5 vezes cada uma e não consegui, no curso todo, peguei DP mesmo só essas duas, as outras peguei por n fazer as provas, por desistir, essas pq n conseguir, hj faltam 8 materias pra eu ser a sonhada Engenheira que meu pai queria q eu fosse, mas não deu.

Como se não bastasse não conseguir me formar, eu engordei muito, mas muito mesmo, em questão de meses, 20kg mais gorda, agora ferrou de vez, além de não conseguir terminar a faculdade fiquei gigantesca!

2010 fiz uma lipo, o que ajudou bastante meu pai bancou com quase tudo, ele sabia que era necessidade, tomei antidepressivos que acabaram comigo, enfim...

ahhh o coração n preciso nem falar como estava nessa época, literalmente destruído.. mas essa fase falei muitos anos sobre ela, no outro blog,o qual exclui quando me casei! E passado sentimental não vem ao caso, sempre foi um fracasso rs! ( até conhecer o Alann)

Ok ok mas isso tudo passou, fiz terapia, em 2011 comecei a melhorar de tudo, tinha feito a lipo, ainda estava tentando terminar a faculdade, conheci meu marido, e em 2012 nos casamos, depois que conheci ele tudo começou a fazer mais sentido!

Até eu conhecer ele eu me perguntava todos os dias o que eu ia fazer da minha vida, se ia morar pra sempre com meus pais, receber meu aux doença até o ultimo dia da minha vida, se não ia poder trabalhar nunca mais, e como ia fazer com uma salario tão baixo, nunca poderiaa ser independente!  ( esqueci de dizer que desde que fiquei doente em 2007 estou afastada, por muitas coisas, (tendinite, fibromialgia, depressão, nem lembro o que mais deu lá no laudo), e essa dores me frustaram, pq sempre gostei de trabalhar, comecei a trab fora com 16 anos!

Depois que conheci o Alann tudo foi de encaixando, o Alann ele demonstrava uma amor que nossa, mesmo com todas as minhas dores, com todas as limitações, e todas as vezes que eu dizia que queria reclamar que n aguentava mais ficar em casa ele tentava me convencer que trab pra mim seria pior por causa das dores, e que eu poderia procurar outras opçoes, fazer aula de algum artesanato, hidro, enfim, ocupadar meu dia passeando hahaha, fazendo coisas que gosto... enfim depois que nos casamos pra mim tudo fez sentido, ainda assim tentei terminar a facul e n consegui, mas ok, cheguei a uma conclusão!

Conclusão: Tenho tantas dores que n consigo trab, tenho meu salario q ajuda um pouco, meu marido pode manter nossa casa, nossa vida, então está decidido vou ser só mãe, e já que meu sonho sempre foi ser mãe vou fazer isso com louvor, fazer de tudo que eu puder pra ser uma boa mãe para meus filhos! Vou cuidar da casa, do marido e dos futuros filhos, diarista uma vez por semana, vamos ser felizes, vou me distrair tanto com as crianças que as dores vão sumir ( já que mtos dizem que são psicológicas) !! Legal né?? Ahh e tbm tudo bem deu estar gorda fiz a lipo, emagreci só 5kg que ficou até que legal, mas engordei 8kg então to meio gorda e não me sinto mto bem, mas tudo bem vou engravidar assim mesmo e depois vou me ocupar cuidando dos filhos, da casa, e como a vovó prometeu de me dar 1h com as crianças todos os dias pra eu ir na academia, vai ser legal!


Legal né gente?!!?

Marquei inseminação, e comecei a arrumar tudo pra isso, comecei a ser uma dona de casa feliz, eu não era, pq eu odeio arrumar a casa, eu odeio não trabalhar, eu odeio lavar louça, enfim, decidi assumir essa benção, afinal muitas mães queriam poder estar no meu lugar! Fui lá arrumei o quartinho do bb, tirei toda a bagunça que tinha lá, comecei a acordar nos horarios certo, fazer almoço com animo, arrumar a casa, e até tirar o pijama! Nossa eu realmente estava animada com a nova vida, finalmente eu havia me encontrado, nada deu certo, pq eu sempre sonhei ser mãe e era isso q eu ia ser mãe em tempo integral!

Até dar tudo errado e eu descobrir que agora nós dois temos problemas, e que n sei exatamente o que eu tenho! Que medico coloca ??? em um laudo???  sim já sei vou em outros médicos, e vamos ver o que tenho e vamos tratar, e faremos o que tiver que fazer! Mas preciso desabar e dizer que novamente tudo se perdeu, me sinto perdida, sem saber o que fazer, pra que lado correr e como agir, e confesso que cheguei a pensar, deixa pra lá, talvez ano q vem pensamos nisso ( ter filhos), mas não eu não posso deixar mais um sonho ir pelo ralo, não gente não dá!

Meu Deus como tá difícil, eu NUNCAAAAAAAAAAAAAAAA quis ser dona de casa, fiquei doente, sinto dores incapacitante que me obrigam a não trabalhar, eu queria ser independente, sabe aquelas mulheres que trabalham fora, que a vida é uma loucura e quando tem filhos começam a trabalhar só meio período ou fazer home office, aquelas que amam seus filhos que nesse meio período levam eles passear, vao na natação, brincam juntos, aquelas que amam ser mãe e exercem o papel mas que tb são mulheres e que são independentes??

Caramba como é difícil ver que tá tudo zuado, que você não sabe por onde começar! Quando aceitei ser dona de casa e fazer isso com amor, com dedicação e esperar meus filhos, vi que talvez tenha que aceitar ser só dona de casa e correr atras de mais médicos, mais exames, de outras cidades em busca de ser mãe!


meu Deus, tá difícil! Já sei vou marcar psicologa, mas precisava desabafar!

Vou fazer umas listas, gosto de listas, n consigo mais pensar em coisas de bbs, e meus olhos perderam o brillho quando vejo um, isso me deixou triste, e cada vez que ouço um bentivi ( aquele passarinho que dizem que quando ele canta a mulher engravida) tenho vontade de matar, pq vivem cantando e nunca estou gravida. E agora quando cantam me lembram que não vou estar gravida pq tenho problema. Eu sei, meu coração esta amargurado, triste, e em pedaços, mas estou sendo forte, e um dia vou contar pra vcs, tenho certeza que um dia estarei gravida, e de gêmeos, que fique registrado!


5 comentários:

  1. Não vou te dizer pra ficar bem ou coisa do tipo. Vou te recomendar chorar mesmo, chorar até o olho arder e a garganta secar. Depois toma um banho bem longo e foca no futuro, entenda que as coisas acontecem quando tem de acontecer e todas as nossas dores podem ser transformadas em aprendizado.

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  2. Marjorie... desabafar é a melhor coisa que podemos fazer quando nos sentimos assim...eu tive os mesmos sentimentos que você, quando via todas as amigas, vizinhas com seus bb's e eu ali sem conseguir engravidar, nosso coração fica amargurado e triste... Mas continue tendo fé em Deus, desabafe tudo que sente com ele e peça que lhe mostre o melhor caminho a seguir... que ele te abençoe e conforte teu coração... estaremos orando por você... Bjsss...

    http://agoraseremostres.blogspot.com.br

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  3. Marjorie querida, sei que ñ é nem um pouco fácil ser obrigada a enfrentar o que não queremos e ñ estamos preparadas, mas NADA é por acaso.
    Minha situação é diferente mas ñ foge do contexto, estamos em busca de um único sonho: ser mãe!
    Pense q o Senhor está te preparando e fortalecendo cada dia mais! Aguenta firme, estamos com vc!

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  4. Ter um bebê é um plano que, realmente, quando frustrado, desorienta a gente completamente. Eu passei por isso pouquinho tempo, quando a SOP me deu um soco e mesmo assim ainda engravidei rápido, então não curti tanto o desespero, no sentido de me afundar.

    Eu sempre leio seus posts, Marjorie, nem sempre venho comentar pq vivo muito cansada e raramente ligo o pc a noite (e do trabalho não tenho acesso). Te achei super super agitada nesse, fora o ritmo do post mesmo. Fiz terapia muito tempo, acho genial, e acho que pode ser bom pra vc. Conversar sobre isso abertamente e sem julgamentos, sabe?

    Pense nisso com carinho! E tenha certeza, seu sonho vai sim se realizar uma hora.
    Beijo grande.

    D.
    desejodebebe.wordpress.com

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  5. Nossa, Marjorie, parecia que você estava me descrevendo um pouco nesse post... =/

    Força sempre!!!

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