3

Que fase!

Nossa, tem horas que diria que " o bagulho fica louco" ! Me sinto completamente perdida, meus sentimentos mudam toda hora num minuto, é tristeza, no outro é angustia, daqui a pouco é ansiedade, cada hora é uma coisa! Nossa como é ruim isso tudo, n vejo a hora de ficar bem!

Sabe tenho que aproveitar o tempo que tenho, posso malhar ( apesar do pé machucado), posso passear, posso fazer o que eu quiser, mas não consigo pq estou mal, isso é horrível, meu Deus do céu, n vejo a hora de melhorar!

Tem horas que fico ansiosa demais querendo mudar minha vida, querendo decidir logo que curso escolher para a faculdade, com o que trabalhar, com pegar firme na dieta e na academia, e no dia seguinte me da um desanimo e tristeza sem tamanho, que me da vontade de não fazer absolutamente mais nada!

Hj fui no psiquiatra, ele disse que tenho sinais, de bipolaridade leve, aumentou minha medicação de 50mg antes de dormir, para 50mg de manha e 50mg a noite, Deus queira que melhore, n aguento mais ficar assim, quero melhorar, aproveitar meu tempo, minha vida, estou cansada de não fazer nd! de ver minha vida passando e eu parada no mesmo lugar!

Amanha tenho terapia, vou conversar com ela tb, n tô legal, n consigo decidir nd, nem coisas simples! Tá complicado para o meu lado!

Amanha vou fazer uma aula experimental na academia de um amigo meu, tal de fit ball, parece legal, n to podendo fazer nd com impacto por causa do meu pé que ainda dói se eu forço! Tomara que de certo.... Vou tb no salão, vou depilar e aproveitar para fazer as unhas, pena que ontem comi até o toco, estou com os dedos doendo....

é isso...


 
5

Terapia!

A maioria das vezes me arrependo amargamente por não ter mantido o anonimato desde que criei o blog, mas não tem como, sempre fui uma pessoa muito, perdi a palavra, digamos que minha vida sempre foi um livro aberto, nunca tive problemas em falar o que pensava, ou esconder as coisas, claro que com algumas exceções hahahahha!

Mas enfim o problema é que agora muitas coisas mudaram, e eu preciso ficar cuidando com o que vou escrever, com quem vai ler, e por ai vai...


Faz muito tempo que não escrevo aqui, e como imaginam muitas coisas aconteceram... uma delas é que finalmente voltei a fazer terapia...
Nesse tempo tenho certeza que a decisão mais acertada foi essa... e pra ajudar depois de passar alguns dias procurando uma psicologa, fiquei igual uma louca procurando pelas fotos no google e facebook, afinal eu precisava ir com a cara dela hahaha, coisa de louca mesmo... eu encontrei uma que gostei, e olha estava certa, já na primeira sessão decidi que continuaria com ela!

Gente ter uma psicologa pra chamar de minha é o máximo, toda terça feira sei que em alguém que eu sei que posso contar, literalmente, que posso contar qualquer coisa, que ela vai me ouvir, sem me julgar, que vai me ajudar... Mas enfim, eu optei pela terapia cognitiva, caso alguém queira saber rsrs!

Ela me indicou um livro bem massa, ja estou terminando o nome é " Temperamento forte e bipolaridade", Pois é sou uma pessoa com temperamento bem forte, e agora com diagnostico de bipolaridade, a bipolaridade é em graus, a minha é bem leve, não sei explicar direito, mas tenho psiquiatra de novo dia 27/07, sei que isso tudo explica a minha dificuldade em concluir as coisas! E a mudança tão rápida de humor, de vontade, e a minha vontade de virar hippie, vez ou outra! hahahaha!!!

Mas enfim sobre a terapia, estou numa fase difícil, angustiada, mas estou me encontrando... e agora minhas semanas terminam ou começam nas terças feira, quando vou a terapia!

Semana que passou, foi uma semana muito dificil pra mim, pode parecer besteira, mas foi!
Sempre tento entender todas as pessoas, e seu jeito de ser, sejam elas grossas, sem noção, desligadas, ou enfim, sejam lá como for... eu sempre faço tudo por qualquer pessoa, sem medir esforços, e na maioria das vezes não retribuem isso, e eu nunca ligava, sempre pensava, ahh a fulana é assim mesmo, ahh é o jeito da fulana... mas essa semana, não sei! Fiquei muito chateada, chorei demais, e não falei sobre isso com as pessoas e nem quero falar, e espero que nunca entrem aqui, não leiam, e se lerem façam o favor de não falarem comigo!

Tenho uma prima que sempre considerei minha melhor amiga, sou dinda da filha dela, e ela esta gravida novamente, perguntei a ela diversas vezes o nome da criança, ela me disse as opções mas que n estava definido, ela ia vir pra minha cidade, então no dia 10/07 perguntei novamente se tinha decidido o nome pq queria bordar algumas coisas para o bb e ela me disse que n tinha decidido! No mesmo dia fui falar com a irmã dela, sobre bordados, a irmã dela tb comecou a bordar agora, e a irma dela me disse que estava tentado bordar para o sobrinho "Fulano" e n conseguia, simmm minha gente isso mesmo "Fulano", minha prima já tinha escolhido o nome e não me falou, ok até então pensei, ahh ela pode tá bordando pq minha prima disse que quer esse mas n decidiu! Mas na mesma semana a vó do bb encomendou com a minha mãe uma manta para o bb bordado "Fulano" ééé definitivamente ela já tinha escolhido o nome e não me contou!
Pode parecer a coisa mais besta do mundo, mas pra mim foi muito chato, e me magoou muito, tanto que prefiro perdoar sabe, e nem falar nd sobre isso, fiquei muito chateada pq achei muita, mas muita falta de consideração, desde quando soube o sexo estava esperando o nome para bordar, e ela faz isso! Mas ok, sinceramente esta sendo dificil pra mim, ia bordar umas coisas de presente e minha vontade passou, n senti mais vontade de comprar nd para o bb, fiquei mto chateada!

Depois disso tudo na mesma semana aconteceu outra coisa, esses tempo atras dei uma toalha bordada para o filho de uma amiga, sem pretensão nenhuma, dei pq gosto dele, ela disse obrigada, e ok, mas ai ela esta gravida e ganhou uma toalha bordada de uma outra pessoa amiga dela, ela postou a toalha no face e nas # fez propaganda dos bordados que essa pessoa vende, eu fiquei muito chateada de novo, achei muito chato, fiquei triste sim, e chateada...

Ai na mesma semana fui em uma chácara da família do marido fazer uma festa julina, e tinha um gato lá, eu tinha visto esse gato dia 05/07 ele estava com a orelha com uma ferida, mas n quis me envolver, o gato n tem dono, eu tenho minhas contas pra pagar, ja tenho meus cachorros, meu marido n gosta de gato, mas dia 18 quando fomos na chacara o gato estava com a cabeça toda cheia de ferida, e com um olho que n abria mais, resumindo,  no dia 20 não consegui ficar sem fazer nd e fui la buscar o gato pra levar no veterinário!
340 entre consulta e medicamentos, e o pior não conseguir ngm pra cuidar dele, chorei, chorei o dia inteiro, não pelo dinheiro pq venderia meus bordados até pagar, mas pq sabia q meu marido n gostava de gato, pq não tinha achado um lugar para o gato, pq eu não sabia cuidar de um gato, e pq naquela festa q eu vi o gato tinha umas 30 pessoas, e ninguém se preocupou com o gato, as pessoas espantavam ele pq tava com sarna, alguns falavam que era mais fácil matar, e eu fui a unica que fiquei mal por causa dele, e isso me deixava angustiada, pq eu n queria ser assim, e eu chorei, chorei muito, chorei segunda feira a tarde inteira...
No fim meu marido gostou da Mia, e deixou eu ficar com ela, estou tratando ela esta trancada no banheiro, é um mês de tratamento e depois preciso ver se vai se acostumar com meus cachorros...

Nesses três casos o sentimento que eu tive foi o mesmo, de que eu estou errada, de que eu que não devia ser assim, de que eu me importo demais com as pessoas, faço tudo por todo mundo e ngm faz o minimo por mim! Não faço as coisas querendo que me deem nada alem de pelo menos consideração em troca, eu acho que consideração é o minimo que as pessoas deveriam ter pelas outras... Todo mundo me criticou, dizendo que eu tinha que ter pensado antes de pegar o gato, algumas pessoas acham que sou muito boba, que faço tudo para os outros que por isso que me fazem de idiota, e nessa segunda que passou eu chorei, chorei pelo gato, chorei pelo nome que não me contaram, chorei pelo bordado, chorei por todas as outras vezes que me fizeram esse tipo de coisa, de falta de consideração e eu não chorei, não fiquei triste, dizendo pra mim mesmo : ah fulana é assim mesmo!

Mas como a psicologa diz, não posso mudar as outras pessoas, posso mudar somente eu mesma, não que eu vá me transformar num monstro, mas preciso aprender a lidar acima de tudo com meus sentimentos e depois com a falta de sentimentos e consideração das pessoas!

Infelizmente as pessoas , a maioria, são assim, se você pensa nos outros, tem consideração por todo mundo, até pelos animais, ajuda as pessoas, enfim, se vc se preocupa com tudo, vc é uma exceção as pessoas estão ocupadas demais preocupadas com o proprio umbigo, em tirar suas vantagens, então consideração pra que!

Se todo mundo fizesse terapia o mundo seria melhor, as pessoas seriam melhores!





4

ALERTA plano de saúde X particular!

 EXAMES DE IMAGEM PELO PLANO DE SAÚDE

Meninas vou deixar meu alerta pra vcs, eu comecei a fazer meus exames em novembro de 2012 quando decidimos que eu ia tentar engravidar, como tenho plano de saúde, fiz todos meus exames de imagem, ultrasson, transvaginal, e controle de ovulação, numa clinica conveniada ao plano.
E desde lá todos os exames que eu fiz, uma única vez, um dos laudos deu que eu tinha ovários micropolicisticos, e nos outros que fiz depois deu que eu não tinha nada!
Acontece que eu sempre tive sintomas de endometriose, tanto que meu antigo GO, falou que como meus exames estavam todos normais, eu teria que fazer a videolaparoscopia pq nela eu teria certeza que não teria mesmo a endo ou qualquer outro problema já que meus exames estavam todos ok. Mas por fim acabei mudando de go.
O novo GO, pediu um espermograma de kruguer para meu marido e viu a baixa motilidade e indicou uma inseminação artificial, e nós decidimos fazer, como o procedimento era particular, faríamos tudo no consultório dele, inclusive a ultrassom de base e a transvaginal, que são feitas antes de dar iniciar a indução.
Para a minha surpresa, na transvaginal ele viu que eu estava com os dois ovários muito próximos, praticamente do mesmo lado, com muita aderência, e que parecia que uma das trompas estavam dilatadas e com liquido, resumindo não pude começar o tratamento, e no laudo veio como suspeita de endometriose e hidrossalpinge.
Depois disso ele me pediu o CA125, deu alterado, e uma ressonância pélvica, que comprovou endometriose profunda, endometriomas, e cistos nos dois ovários, estou com cirurgia marcada para do dia 19/08/15.
Conversei com ele e perguntei se isso tudo me deu agora, pq a ultima transvaginal fiz em novembro de 2014, e ele disse que não, que eu já tenho tudo isso faz tempo, que só não foi diagnosticado.
Resumindo meninas, esses exames de imagem depende muito de quem esta avaliando por isso é necessário que seja alguém de confiança, pelo menos eu penso assim, eu poderia ter "resolvido" esse problema lá atras quando comecei a tentar engravidar, não teria tomado 8 ciclos de indutor a toa, não teria sofrido os efeitos colaterais, enfim teria poupado muito tempo e dinheiro...
Fica aqui meu alerta!